[ 8.2.06 ]
aqui há a imagem de uma Barbie
Lila-San: Oh CUelho, estamos em perigo na terra, os pinguins intergaláticos vão nos atacar, estão querendo controlar o tráfico de jujubas, e os Chinasit mans estão pedindo ajuda das espiãs.
Coelho-San: E nós com isso? estamos em Sirius e graça a Ela, estamos vivendo em discórdia, o casamento, o que mais quer de mim? não basta eu dizer "amo-te 12558x mais que ontem" todos os dias?
Lila-San: Insensivel-san! Mas você esqueceu que Buster e as meninas são minhas amigas do tempo de colégio? tenemos que ajuda-las.
Coelho-San: O que?! Mas e o campeonatos de comedores de fibra ótica é daqui a um mês.
Lila-San: Pedimos para o seu tênis gravar, não temos tempo. Buster me pediu para entrar em contato com a Companhia secreta pública das letras para nos enviar para terra.
Coelho-San: Buster? não é nome de um cachorro da sessão da tarde?
Lila-San: Sim, deve ser, ela sempre pareceu com um cordado da familia dos cachorros ou sempre teve pulgas, não lembro.
Coelho-San: Ok, então vamos nos arrumar, faz minha mala que eu coloco as cervejas no isopor.
Lila-San: ok
Telefonema para Cia. das Letras.
Telefonista da Cia.: AlOOOOOOOOOOU. Padaria Inter - espacial 12050 cód 'fixismo' Galileu atende. O que deseja?
Lila-San: Foi dai que pediram um casal jovem, bonito, inteligente, conspiracionista e especuladores para mandar para terra?
Telefonista da Cia.: Sim, é aqui mesmo, gostaria que falasse sussurando senhora, pois esse assunto é secreto.
Lila-San: aah OK, me deculpe. Continuando, somos o casal que procuram. Como faremos para ir para terra?
Telefonista da Cia: Ok, está deculpada senhora, Basta um de vocês assinarem um doc. confirmando que são verdadeiramente humanos e casados, não podem ter filhos e se tiver terá que os deixar em Sirius, depois vocês receberam um chip que será o portão de embarque de vocês e intalarem em qualquer comodo da casa, é simples a viajem não dura mais do que 1,2585 seg. Agradecemos a sua preferencia, tenha um bom dia, uma boa semana, um bom mês, um bom ano, boas festas, como vai o casamento? hoje é que dia? amanhã vai chuver....
tu...tu...tu...tu...
Lila-San: CUelho meu amor, vamos logo com isso, passaremos na padaria inter - espacial e pegaremos um doc. depois um chip depois viajaremos.
Coelho-San: Culpa sua.
*em casa*
Lila-San: em qual comodo da casa intalaremos o chip?
Coelho-San: Você quer viajar em qual comodo?
Lila-san: aah não sei, escolhe você vai...
Coelho-san: No banheiro, poderiamos viajar de banheira. A banheira Luática que eu comprei na Oficina de achados intergaláticos na poeira do espaço e nunca usei.
Lila-San: ok, faço tua vontade se você não insitir em ir na janela, eu gosto de apreciar a vista, da ultima vez conheci Antonio Conselheiro.
Coelho-San: Trato feito
*dedos curzados*
Lila-San: Nãaaaaaaaao valeu. Você venceu pela força. Lá no Brasil me divorciarei de você, monstro.
Coelho-San: Mas você disse que me ama...
Lila-San: ahh é.
Enquanto isso no pólo sul do planeta terra as garotas espiãs dersenrolam a situação...
Buster Lady: então, isso varia de opnião pra opnião
Amazona amazoniense lapidus: mas eu não o comprei com essa argola, alguém trocou o meu maiô
Buster Lady: do mesmo jeito quando esqueceram o tampão na minha avó, quando ela foi ter meu irmão mais novo de 68 anos.
*risos*
Amazona amazoniense lapidus: mesmo assim, acho que isso muito estranho.
Amazona amazoniense lapidus: meu maiô nunca vem com essa argola, porque não tenho mais que 200ml de peito para o decote.
Amazona amazoniense lapidus: será que trocamos de missão? Havia uma missão para as meninas americanas, geralmente elas são mais peitudas
Buster Lady: geralmente. será que vc não pegou o maior da breadtsdsddsas lady ela precisa de argolas, pq o nome dela já é breadssdsdasad.
Amazona amazoniense lapidus: pode ser, mas quanto tempo a gente ainda tem que esperar? a Lila-San vem de onde? droga. Odeio me misturar com agente inesperientes em uma missão secreta. droga.
Buster Lady: ai. ela tem quantos centimetros? acho que ela vem do encanamento.
Buster Lady: não mandaram nenhuma mensagem atraves do sistema pscicopedagogo do pinguim
Amazona amazoniense lapidus: sim sim
Amazona amazoniense lapidus: diz: "ok pinguimor estaremos ai por volta das 23:00, faz sol? gostariamos de chupar picolés!"
"sim faz sol."
"algum movimento estranho por essas áreas? as focas reclamaram do barulho?
"não, não houve reclamações, apenas há um pinguim com estatura maior que a média, mas que fica só parado na costa. Infeliz, deve ter comido mais jujubas do que devia."
"não confie nessas ilusões de otica, vá dá uma olhada mais de perto"
Oh não Buster...
eles estão vindo pra cá...
Amazona amazoniense lapidus:
vamos vestir a pelúcia de pinguim e fingirmos alguma coisa
Buster Lady: temos que cuidar desse pinguim. ele deve tá planejando um jeito de chegar mais perto. e pensar que é nosso filho.
Amazona amazoniense lapidus: não, ele vai nos perguntar o que estamos fazendo na costa sua BURRA.
Amazona amazoniense lapidus: diremos que viemos do brasil trazendo um carregamento de pó
Amazona amazoniense lapidus: e acabamos de cheirar a ultima caixa que sobrou como pagamento
Buster Lady: deviamos estar no elenco de "a marcha dos pinguins"
Buster Lady: exato. atores adoram pó.
Amazona amazoniense lapidus: sim, você tem toda razão.
Amazona amazoniense lapidus: ok..
Amazona amazoniense lapidus: olhe pelo olho supersonico mágico se eles estão chegando?
Buster Lady: eles estão a 16vks
Buster Lady: cauculando em metros dá 10.
Roteirista:
(ah! aquele filme do almodovar, aquele kika, saiu em dvd, deve ser mto bom, eu ia alugar, mas deixei pra assistir ctg. pq ela eh maquiadora de defunto, mas o defunto não morreu, e eles começam a ter um caso. kkkkkkkkkkk"
Roteirista.1:
(vamo ver sim, tu queria namorar com um defunto? eu acho que o "Tiii" é um defunto. kkkkkkkkkkkkk")
Amazona amazoniense lapidus: Oh estão muito perto.
Amazona amazoniense lapidus: vestiu sua pelúcia?
Roteirista:
(ele eh kkkkkkkkkkkkkkkkk ah e tinha outro filme tbm, que era uma satira, ai tinha assim "do diretor que viu homens de preto!")
Buster Lady: vesti. muito quente por sinal. deviam fazer essas pelucias de algum tecido leve dos anos 00
Amazona amazoniense lapidus: estamos na antartica, aliás, é antartica ou antardida? sempre tive essa dúvida.
Amazona amazoniense lapidus: não importa, é um pólo e faz muito frio, então não está quente.
*pinguim se aproxima*
Buster Lady: acho que eh pq no meu cm de espaço tem uma massa de ar quente.
Pinguim Intergalático: Hey doentes, o que fazem ai na costa?
Amazona amazoniense lapidus: Oh chefe, viemos do Brasil, trouxemos uma carga de pó e ficamos com uma caixa como pagamento, mas cheiramos toda e não conseguimos sair daqui.
Buster Lady: manchamos até nossas penas pretas.
Pinguim Intergalático: Ok cheirados, o Pinguinzãomor i - diota san chega ás 23:00, não os quero por perto, 'tenemos' que manter as aparencias. Inuteis.
*o pinguim é hispanico e confunde o idioma do filme com espanhol"
Buster Lady: (risos)
Amazona amazoniense lapidus: (risos)
Amazona amazoniense lapidus: ok chefe baba- camor.
*Pinguin Intergalático se distância*
*garotas entram dentro da Lancha Pinguirozeitor Camuflativa*
Amazona amazoniense lapidus: (risos muito alto)
Amazona amazoniense lapidus: Você viu como ele era trash Buster?
Amazona amazoniense lapidus: ele é um pinguim de bigode
Amazona amazoniense lapidus: (risos escandalosos)
Buster Lady: Vi, acho que ele veio do sul do egito.
Buster Lady: Deve ser algum parente distante do danny devito.
Amazona amazoniense lapidus: Não, ele falou tenemos, veio de algum lugar hispanico.
Amazona amazoniense lapidus: Sim,(risos abafados) ele parece o danny devito.
Amazona amazoniense lapidus: aliás, parece o meu ex.
Buster Lady: da marfia colombiana.
Amazona amazoniense lapidus: Oh meu deus, será que ele é o meu ex?????
Buster Lady: temos que investigar! ele pode ser seu ex!
Amazona amazoniense lapidus: Buster, ele é o meu ex.
Amazona amazoniense lapidus: ele era viciado no Linux
Amazona amazoniense lapidus: qual o simbolo do Linux?
Amazona amazoniense lapidus: Um Pinguim
Buster Lady: vamo usar a visão raiopinguimlasar, e ve oq há por baixo das penas aveludadas.
Amazona amazoniense lapidus: a Linux o tranformou em pinguim.
Amazona amazoniense lapidus: ok.
Buster Lady: por isso ele fala tenemos
Amazona amazoniense lapidus: e ai?
Amazona amazoniense lapidus: é, por isso. Ele fez 2 años de español na casa de cultura.
Amazona amazoniense lapidus: danny devito = meu ex = pinguim intergalático baba-camor
Buster Lady: eu captei uma blusa, escrito: "eu sou o ex da amazoniense, e me transformei em pinguim intergalático pra dominar tudo oq ela tem e faz!"
Buster Lady: ó.
Amazona amazoniense lapidus: ó
Amazona amazoniense lapidus: ele ainda me ama
Amazona amazoniense lapidus: (risos maléficos)
Amazona amazoniense lapidus: mas isso não irá interferir na missão.
*Amazona amazoniense pega el teléfono e liga para o superio*
*o superior eh só uma voz.
*não, ele eh um dedo, com uma boca.
Roteirista: (ontem kkkkkk o bart levou o cachorro pra escola e falou "oq é que tem quatro patas e se meche" ai todo mundo, é um relogio que anda oh meu deus ele trouxe um relogio com pernas, vamos bart, fale logo, eh um relogio com pernas)
Amazona amazoniense lapidus: "Superior super- ior, estou com uma sugestão, sugiro que salve o pinguim intergalático baba-camor e o mande para o meu apartamento em miami de 1974, tenho uma boa ideia do que ele será útil para mim..tsc ô, nós. Linha de pesquisa, você entende. "
Roteirista.1:
(kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk o bart é otário viu. hehehehehe ele deve ter feito *¬¬* )
Amazona amazoniense lapidus:
Buster...
Amazona amazoniense lapidus: onde está a outra espiã, a qual eu nao sei o nome?
Buster Lady: já está perto das 23 horas
Buster Lady: ela tá colocando 400ml.
Buster Lady: tá colocando ferramentas espionativas nos seios.
Amazona amazoniense lapidus: ah sim, ainda vão teletransportar ela não é?
Amazona amazoniense lapidus: ficará com a faxina.
Amazona amazoniense lapidus: por causa do atraso.
Buster Lady: ficará, mas será facil, ela tem um equipamento faxineográfico nos seios.
Amazona amazoniense lapidus: vejo que realmente peguei o maiô dela então.
Amazona amazoniense lapidus: meus seios nunca caberiam aqui.
Amazona amazoniense lapidus: eles só tem mesmo memória de 156Mb
Buster Lady: os dela tem infinitas mbgbky
Amazona amazoniense lapidus: "o cerébro não armazena localmente informação mas a distribui amplamente, e, de um ponto de vista mais amplo, no deslocamento conceitual das estruturas para as freqüencias"
Amazona amazoniense lapidus: tu entendeu isso?
Buster Lady: não, mas a gente finge que entende. e balança a cabeça afirmando a ideia
Continua...
Sir Peixe cagado [8.2.06]
[ 4.2.06 ]
...
As Aventuras Espacias de Lila-San e Coelho-San
por (). San
Lila-San: "oh coelho-san, conseguimos, finalmente concertamos a maquina de lavar"
Coelho-San: "não é uma maquina de lavar baby, é um teletransportador."
Lila-San: "aah sim, mas então, onde iremos com ele?"
Coelho-San: "pra estrela do cão"
Lila-San: "do cão? o padre não vai permitir coelho"
Coelho-San: "vai sim. ele é Discordiano"
Lila-San: "se for assim sim."
Lila-San: "o que eu devo levar? um tapasex futuristico tá bom? é verão por lá?"
Coelho-San: "sim, é muito quente. Os gregos associavam Sirius ao calor do verão: chamavam-na de Seirios, o escaldador.
Isso explicaria a expressão 'calor do cão' "
Lila-San: "eu não sei como eu vou fazer pra aguentar uma pessoa tão chata como você Coelho"
Coelho-San: "por que sou chato?"
Coelho-San: "o que fiz?"
Coelho-San: "o que não fiz?"
Lila-San: "porque vc não demonstra emoçoes. Demonstre-me emoções."
Coelho-San: "hmmmm, isso é um perigo"
(essa é a parte de dialogos pra enrrolar o filme)
Lila-San: "oh, escute, os franscicanos estão abrindo a porta da garagem, droga."
Lila-San: "Quando partiremos coelho?"
Coelho-San: "agora"
Lila-San: "ok. qual o codigo?"
Coelho-San: "230508"
Lila-San: "aperta vc. eu não tenho mais unhas"
Coelho-San: "tá"
*apertando*
Lila-San: "como você é rápido, qse que os jesuitas nos alcançam." (risos e uma piscada de olho.)
;)
Lila-San: "Veja Coelho-san, não é Antonio Conselheiro?"
Coelho-San: "sim, é ele mesmo"
Lila-San: "ok chegamos?"
Coelho-San: "chegamos"
Lila-San: "sim chegamos, mas acho bom esperarmos 5 min, pra passar o frio na minha barriga, nunca vim a Sirius antes"
Coelho-San: "tá bom. vou botar Sigur Ros no cd player"
Lila-San: "hum você não esquece nada mesmo eim."
Coelho-San: "sim sim"
Lila-San: "eu gosto dessa primeira faixa, como chama?"
Coelho-San: "track number one"
Lila-San: "ó"
Lila-San: "ok podemos sair, não tenho paciencia pra cinco min"
Coelho-San: "tá"
Lila-San: "ei, mas aqui é tudo azul?. nimguém vai notar que minha roupa é vermelha"
Coelho-San: "sim, tudo azul e com bolinhas amarelas"
Lila-San: "olha aquele anaão, (risos) ele só tem 3 bolas amarelas (risos)"
Coelho-San: "não é anão, é uma criança"
ai nós somos surpreendidos por um terno de dois metros
e ele diz: "visitantes?"
Coelho-San: "sim."
"ok, digo-lhes em razão, esse planeta é um caos, e nesse lugar que vocês estão, nimguém gostaria de estar, aqui os visitantes
lavam a louça, vamos a taverna, lá podemos conversar com outras peças de roupa dispostas a sumir daqui!"
Coelho-San: "tá. vamos"
Lila-San: "vamos?. nós nem conhecemos esse paletó"
Coelho-San: "não tem problema. não queremos aventura e emoção?"
Lila-San: "emoção? humm isso é perigoso mas ok, vamos."
a viagem até a taverna é curta, porque a gente entra num buraco de 15 cm e 50 de comprimento
ai o paletó abre a porta e nos leva até a ultima mesa perto da ultima coluna que está sendo antendida pelo ultimo garçon que
existe em uma taverna
Homem de paletó: "Pessoal, são 'visitantes', eles tem um jeito de sumirmos daqui, mas há um problema."
Lila-San: "Oi pessoal, posso pegar essa orelha na mesa?"
Coelho-san: "Não é uma orelha, tsc, é um crepe de frango."
Homem de paletó(apesar de não ter homem algum dentro do paletó): Jovens, prestem atenção, vocês tem um problema.
Coelho-San: "qual?"
Paletó: "Eu não sei, mas vocês tem sim um problema, e se não descobrirmos logo nao vai ser um filme de ficção e sim de ação
ou terror"
Lila-San: "qual é o problema. O coelho não gosta de tomar banho mas e dai? ele não fede e as escovas de dentes dele sempre estão umidas, isso significa que ele as usa."
Coelho-San: "não é esse o problema burra-san, o problema é tecnico sei lá, alguma coisa com numeros ou fios"
paletó: "o coelho-san está certo, temos que nos apressar."
Coelho-San: "eu não falei em pressa. o nosso problema é digital. só Éris pode nos salvar"
Lila-San: "e você tem o telefone dela?
Coelho-San: "é 2323 0505. a operadora é interestelarlig 23. 'saia da rotina, ligue-se no caos' "
Lila-San: "conseguiu falar com ela?"
Coelho-San: "não, ela tá ocupada causando confusão na vida de um terráqueo chamado andré. disse o gulik, seu mensageiro e
secretário"
Lila-San: "droga, coitado do andré"
Lila-San: "então o que a gente faz pra esperar até que ela atenda? será que vai durar a eternidade?"
Lila-San: "a gente pode casar e ter filhos ou matar alguém"
Coelho-San: "eu fico com a primeria opção"
Lila-San: "seria muito entediante, mas ok, vamo esperar mais cinco min se ela nao atender, a gente casa"
Coelho-San: "tá"
Lila-San: "vai tenta de novo, não to vendo você ligar"
Coelho-San: "eu tô esperando os 5 minutos. sua impaciente!"
Lila-San: "desculpa"
Coelho-San: "pronto, os 5 minutos se passaram. podemos nos casar"
Lila-San: "ok."
Lila-San: "mas aqui não tem las vegas coelho-san. onde a gente casa sem documentos?"
Coelho-San: "tem sim. aqui tem tudo. aqui é a terra mágica de Sírius"
Lila-San: "certo, vou avisar ao paletó e as outras roupas"
Lila-San: "Paletó, não vamos mais embora, pelo menos por hora. Vamos nos casar e ter filhos se não formos estéreis. Tchau,
foi um prazer. A proposito, aqui não é tão mal assim, é azul com bolinhas amarelas."
Lila-San: "ok Coelho, avisei, eles ficaram magorados, mas nao conhecem a palavra saudade. Como eu devo te chamar agora,
amor? honey? darling? cherry? bombom? docinho? ou simplismente coelho-marido-san?"
Coelho-San: "vc escolhe"
Lila-San: "vou te chamar então de transativador continuo ou transferidor, nas horas sexy. IN THE SEXY HOURS"
Coelho-San: "tá ok"
ai a gente ganha de recompensa por lavar toda louça do posto de energia solar vizinho a taverna um conversivel estilo
californiano e sai em busca da las vegas siriana.
Lila-San: "que lindo esse carro, ce sabe dirigir? no brasil de nunca dirigiu."
Coelho-San: "eu não sei. mas tem aquela sábia música: 'se vc quiser que eu te leve, eu aprendo a dirigir' "
Lila-San: "tá, eu quero, mas deixei tua caixa de cds na taverna. só sobrou esse, qual é mesmo esse nome, eu nao sei
pronunciar. droga."
Coelho-San: "se chama ( ). é simbolico, eu acho"
Lila-San: "é verdade, ce gosta, pq se nao gostar eu posso cantar."
Coelho-San: "oba. cante!. quero ouvir vc cantar"
Lila-San: "ok"
Lila-San: "Wheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen a man loves a womannnnn"
Coelho-San: "que lindo"
Lila-San: "ou prefere um pouco de David Bowie? 'Jonh i only danciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing..'
'she´s turn me on.... i only danciiiiing'..
Lila-San: "pode parar preu poder fazer xixi?"
Coelho-San: "pode"
Lila-San: "volto já"
*xiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii............................ ..............................................xii.*
Lila-San: "ok, finish"
Lila-San: "tem uma chamada perdida no seu celular, quem é Éris?"
*¬¬*
Coelho-San: "é Ela. ela diz na mensagem que o nosso problema não tem solução ainda e pede para esperar 5 anos"
Lila-San: "vamos ficar casados por pelo menos cinco anos?. não vejo solução a não ser nos amarmos."
Coelho-San: "sim. parece ser a única saída"
Lila-San: "não vai ser tão dificil, nós fizemos computação juntos ano passado."
Lila-San: "porque essa Madame Bovary fica ligando pra seu numero? que droga."
Coelho-San: "não seja ciumenta, meu amor. é vc quem eu amo"
Lila-San: "oh transferidor-san, que fofo, nunca ouvi isso verdadeiramente."
Lila-San: "só na novela, qdo você ia visitar meu irmçao e vcs jogavam e me tiravam da frente da tv."
depois de algum tempo na sua vida entediante de esposa, Lila-san recebe uma mensagem por cód. LOS.
"no encontro anual da luz
divulgaram que pinguins intergaláticos queria controlar o tráfico de jujubas. jujubas essas que movimentavam o mercado negro
a mais de 20 anos
então o serviço publico secreto da cia das letras contratou as três e meia espiãs demais, espiãs essas que eram tres mais meia
porque uma tinha dupla personalidade mais era a mesma pessoa fisicamente falando
as espiãs com seus maiôs coloridos estilo 60's iriam defender o tráfico e para isso foram mandadas a antartica
de acordo com as imformações passadas para os nobrões, os que controlam o tráfico hoje nos Chinasit, as espiãs estão
aguardando a chegada das naves pinguinseanas na costa. por isso um aviso ao Green Peace, se vocês virem um pinguim
gigante não o pertubem nem o removam. é a lancha das garotas, elas estão apenas se camulfando."
continua...
Sir Peixe cagado [4.2.06]
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Sir Peixe cagado [4.2.06]
